Dos extraños con recuerdos en común

Aveces la gente cuando esta triste siente la necesidad de plasmar sus sentimientos escribiéndolos y véanme aquí en este blog.. dirán que soy muy pesimista que siempre escribo mis desgracias o desamores pero no encuentro otro medio para expresar lo que siento.

Aveces el amor se torna insuficiente y el camino se vuelve difícil y no se porque, yo le di todo, me entregue por completo, se lo demostré día con día, me sentía muy feliz a su lado y me gustaba sentir su presencia junto a mi pero todo eso acabo hoy. El esta confundido no sabe si en verdad aún siente esos sentimientos que o siento hacia mi y todo empezó por estúpidas y patéticas discusiones hechas por mi, se que no soy perfecto en este planeta pero la verdad me arrepiento de los errores que cometí en esta relación con el, se que es demasiado tarde para sentirme culpable pero la verdad esto duele y no lo puedo evitar, tanto es el dolor y sufrimiento dentro de mi que es como una reacción que tomo mi cuerpo y no quisiera estar así porque no puedo controlar las emociones plasmadas que siento por dentro, mis expresiones faciales o mi tono de voz me delatan cuando estoy con otra persona.. También se que "pedirse un tiempo" en las relaciones es tiempo muerto o simplemente hacemos de un lado nuestro problema, yo se que es una excusa barata para terminar con tu pareja sin ser tan directo pero aveces pienso que "tomarse un tiempo" (solo en situaciones especiales y contadas como lo es mi situación) es un tiempo para el y como para mí para pensar en nosotros mismo, darnos ese tiempo de respiro y pensar y actuar conforme las decisiones que vayamos tomando en el trascurso de ese "tiempo" mas que nada odie esto porque se que no había otra alternativa para retomar la relación teníamos problemas y esperare que el se de cuenta para que aprenda a valorarme y me busque.. si ya nunca me busca nunca fue para mi.. con lagrimas escribo esto y es duro pensar que nunca fue para mi pero sin duda alguna todos esos momentos que pasamos juntos jamas los olvidare (quizás en estos momentos no quiero acordarme de nada y tratare de evitar este tema), tampoco me arrepentirte porque cada relación deja algo marcado en tu vida, tener una relación de 3 años con la persona que amas es indescriptible y algo que NUNCA en tu vida podrás olvidar (quizás superar pero olvidar NUNCA), como me dijo mi hermano hace momento de un proverbio chino: "Las personas que están destinadas a estar en tu vida tienen como un listón rojo atado en sus tobillos y por mas que el daño que se hagan esa persona esta atada a ti, porque es para TI y eso no se cambia porque por mas que estés descocido siempre habrá otra persona cocida para ti en esta vida.." 

Creó que supere el máximo dolor que he sentido en mi vida, nadie me a dañado tanto como el, mi corazón que me tomo tiempo en volver armar esta hecho pedacitos otra vez por la persona que menos pensé.. Se fuerte Adrian.. tu eres fuerte yo se que podrás afrontar esta situación..

Distintos Caminos

Hola, tenia muy abandonado este blog como podrán ver dos largos años han pasado, muchas historias, recuerdos que no bastarían en plasmarse sobre este medio. Recuerdo cuando empece a escribir en este blog, tenia unos 16 años y ahora tengo 20, así que 4 largos años han pasado, obviamente no soy el mismo  puberto que solo pensaba en buscar al chico indicado pero iré al grano, me siento como una nena escribiendo mis penas de nuevo por aquí, me siento como la "niñita chillona" que vuelve a llorarle a su diario cibernético. 

 Hace unos días, yo diría semanas o posiblemente este ultimo mes, eh notado muy distante a mi novio, como si ya no hubiese el mismo interés en la relación, discutíamos por cualquier cosa e incluso esas pequeñas discusiones se volvían rutina.. Yo en el fondo intentaba ignorar esos problemas y cada que nos veíamos en persona discutíamos otra vez para después ignorar esos "problemas" y pasar solo el momento juntos, le conté a una amiga y descaradamente le dije que esos problemas que teníamos nosotros mismos le dábamos la vuelta, plop! error nuestro. Todo esto conllevo a mas y mas problemas hasta el grado de que yo mismo sentí que lo harte, porque cada que yo le decía algo o me quejaba de alguna cosa insignificante el explotaba y se ponía histérico.. la verdad me extraña que el tome ese comportamiento porque cuando lo conocí era todo lo contrario. Antier salimos al comer, luego fuimos al cine y en la sala lo note muy extraño como si algo le incomodara, yo le pregunte que que le pasaba, el me dijo que nada (no es la primera vez que me niega las cosas) eso no me agrado nada yo sabia que algo ocultaba, en toda la película jamas me volteo a ver, ni me dio ni un beso, absolutamente NADA, yo por dentro moría lentamente porque yo sabia que algo sucedía  el no era el mismo. Ayer hablamos por mensajes, y todo empezó con una plática absurda, baje una aplicación donde esta te decía en que año morirás (salio que moriría en el 2054) y le dije mira amor lo que me salio.. tendrás que aprovecharme estos 40 años y no me dijo nada, yo en ese momento sentí feo y fue cuando le cuestione de nuevo y le dije porque no me dices nada? que acaso no quieres pasar tu vida a mi lado? el me dijo solo un "NO SE" yo caí en la tristeza y desesperación y le dije entonces para que andamos? de nuevo me  dijo el "no se" le pregunte que si aun me amaba  y no me dijo nada, en fin discutíamos hasta el grado que dije, wait Adrian! esto lo tienes que resolver de cara a cara, quise ir al lugar donde se encontraba trabajando y me dijo que no fuera que no podía verme ni hasta marcarme, hasta que yo le escribí con todo el dolor en mi corazón : "Okay, ya entendí todo esto, tu tienes la pauta para destruir o seguir en esta hermosa relación de casi 3 años, sabes que te amo y yo estoy entregándome al 100 hacia a ti, cualquier decisión que tomes la respetare, espero que pienses y tomes la decisión que creas correcta, no olvides que yo te seguiré amando recuerdalo.." Fin de la conversación.

Ahora estoy envuelto en un mar lágrimas una vez mas por amor, aveces pienso que estas cosas te dan una gran lección de vida, te dan ese sentir, esa "esencia" característica que tenemos todos los humanos en común: los sentimientos.

Solo quiero estar contigo

No me importa donde vayas o lo que hagas

Quiero pasar cada momento del día contigo

¡Oh!, mira lo que ha sucedido con solo un beso

Nunca supe que podía estar enamorado con esto

Es una locura pero es verdad

Solo quiero estar contigo

Ahora escucha esto, mi amor

Yo sólo quiero estar a tu lado en donde sea

Mientras estemos juntos, bebé

No me importa

Porque empezaste algo

Oh, ¿No lo ves?

Que desde que nos conocimos

Tu haz estado conmigo

No importa lo que haces

Sólo quiero estar contigo

Ya he dicho, todo lo que.. todo lo que quiero hacer

Sólo quiero estar contigo.. Cristopher

Un día romántico

Fué un Viernes 23 de Abril del 2010, yo me levanté muy temprano a las 7:00 am por que ya no aguantaba la emoción de lo que me esperaba dicho día, me bañé, me vestí, desayuné y me lavé mis dientes, tome mis llaves y me fui a las 11 am. Camino al hospital donde tu haces tu servicio, me puse a pensar y fantasear -vamos Adrian falta poco para que lo veas, no te desesperes- decía mi voz interior, bajé donde tenia que bajarme para verte (frente al hospital) y te esperé, solo pasaron 10 minutos y por fin te vi con tu mejor amiga, yo sonreí de una manera tan lujuriosa como feliz al verte, tu lo notaste, cruzaste la calle y me saludaste y yo también luego salude amablemente a tu amiga. Después tomamos la ruta que debíamos tomar para llegar a nuestro destinatario tu me molestabas tan dulcemente diciéndome que era un chiflado y yo sonreía mas cuando decías eso. Llegamos pero me dio hambre compramos de comer, yo la verdad no quería comer tanto pero no soportaba el hambre, no sé si lo noto el pero comí exageradamente rápido casi ni mastique la comida por llegar a ese lugar y pasarla junto a ti sin ninguna molestia, nos fuimos del lugar y caminamos hacia nuestro transporte que nos dejaría en el lugar al que íbamos, se me hizo muy corto el recorrido y nos bajamos y ahí es cuando empieza el drama de esta anécdota. Caminamos hacía una avenida y esperamos a un taxi para ir a nuestro destinatario con mas discreción y comodidad -impacientemente yo- vimos al primer taxi vacío pasar y lo tomamos, mi pareja le menciono al lugar al que íbamos por que lo acepto yo soy muy tímido y díganme dos personas, novios, maridos, esposos, etcétera, toman un taxi ¿para ir a un hotel en medio de la nada en la carretera desértica? ahí se ve la intención a la que se va, ¿no? bueno pues cada quién por que eso no tiene nada de malo es completamente la naturaleza humana y las hormonas, por eso yo me mantuve y no mencione ni una sola palabra al chófer también se que no tiene nada de malo que dos gays le pidan al taxista que los deje al hotel pero desgraciadamente nuestra sociedad en México aún es "incivilizado" y ven la homosexualidad como mala e incorrecta pero eso ya es otra historia a mi no me importa lo que la sociedad piense yo soy feliz así y los demás de diversas maneras y punto. Bueno en fin el taxista no sabía donde era el lugar y mi pareja le menciono "km 10.5" total el taxista ignorante le siguió dando a la carretera y veíamos km 20, km 30, km 40, estábamos en medio de la nada en el desierto y veíamos Cristopher y yo a nuestro alrededor y lo que veíamos eran puros hoteles baratos de mala fama y desierto y mas desierto, mi pareja vio mi cara de desesperado y asustado y le dijo al taxi que mejor retornara a nuestro lugar de origen y retorno y mi pareja me iba llevar a otro hotel, total llegamos a ese lugar y a mi sinceramente no me gusto esa idea ya les contaré por que además porque el lugar se veía feo y ahí fue cuando pase mi mas grande vergüenza de toda mi vida, el taxista entro y pasamos por una caseta abrió la recepcionista y nos pregunto que cual habitación queríamos, mi pareja le menciono cual y ya faltaba pagar y como la caseta estaba de mi lado y tuve que bajar yo para pagar, total yo bajé del taxi y estaba tan pero tan avergonzado tenia mi rostro rojo, estaba sudando, temblando y el chófer me veía fijamente, yo le pague a la maldita recepcionista de mierda y me pregunto que si tenía ID yo desesperado, sonrojado y con mi rostro lleno de sudor (de buenas que yo traía mis gafas oscuras favoritas Ray Ban) busqué en mi bolsillo y le dije que se me había olvidado y le mostré mi credencial de la universidad ella se quedo observándola y me dijo que esa credencial no se admitía por que habían muchos mayores llevando a menores a ese tipo de lugares y yo estaba muy avergonzado y no sabía que hacer estuve a punto de responderle a esa idiota "P-u-t-a, el y yo tenemos la misma edad y somos pareja y para eso sirves tu solo para darnos la habitación por eso te damos el dinero zorra de barata de mierda" y para cagarla mas en ese preciso momento el maldito taxista de mierda empezó a decir "no que la inseguridad si cierto y que estos jóvenes de ahora y bla bla" puras sandeces, yo lo que hice fué arrebatarle el dinero a la recepcionista y retirarme del lugar y lo que mas me cayo mal fue que el puto taxista le dijo "gracias" a la recepcionista yo me quede sin habla y me llené de ira, estaba yo muy decepcionado no sabía que hacer ni decirle a mi novio yo se que el no tenía la culpa de esto pero pues mi error es que cuando me enojo pierdo el control y el me había prometido llevar a un lugar para pasarla bien solo el y yo, me puse los audífonos todo el camino y ni si quiera le dirigí la mirada, el iba muy triste con los ojos llorosos, pasaron como 20 minutos y yo volteaba del lado izquierdo del taxi y vi al hotel que en verdad me llevaría y yo le dije a mi novio y lo vio pero ni si quiera le dijo al taxi que se parara ahí, bueno en fin nos llevo al lugar de origen y ya pago y nos subimos al metro ya habíamos pagado y ya nos íbamos a subir al vagón cuando le pregunté por ultima vez a mi novio que si regresábamos al lugar donde me iba llevar ya que quedaba muy cerca de donde estábamos y el puto taxista se había pasado, y respondió que si, y nos bajamos y caminamos con la esperanza de llegar y solo fueron 15 min. caminando y llegamos yo estaba bien feliz y mi novio también, lo que nos gusto del lugar fué que era muy discreto, no tenías que verle la cara a nadie y amablemente una señorita nos llevo a nuestra habitación y amablemente le pagamos y ya, la habitación era muy bonita y tenían hasta menú de servicio a la habitación de sex toys, condones y demás artículos eróticos y por fin lejos de la sociedad solo el y yo pasamos un lindo día juntos, un día muy apasionado y romántico lo contaría por aquí pero ya son intimidades de pareja, les dejo a su imaginación lo que hicimos, he he he.

Te amo Cristopher.

Changes

Cambios es la palabra que me describe en estos momentos, muchas cosas han pasado desde la ultima vez que escribí en este blog.. exactamente hace 1 año y 2 semanas cuando estaba dolido de una fracasada relación en fin todo el mundo pasa por eso.

Ahora estoy en la universidad, ya no mas lloriqueos o días de ''pinta'' de esos que pasaban cotidianamente cuando estaba en la preparatoria, ahora si estoy tomando mi papel como estudiante enserio, muchos me han dicho que eh cambiado mucho, otros dicen que aún me ven como el tierno niño que conocían en la primaria pero bueno, este blog ah sido como un pequeño diario de vida sobre mi, se que algunos dirán que es algo absurdo pero bueno cada quien tiene su pasatiempo o medio de desahogo y el mio es este. En estos últimos meses eh estado pensando seriamente sobre mi futuro, que si la nutrición es en verdad a lo que quiero dedicarme toda mi vida porque desde que tengo memoria siempre quizé ser un profesional de salud, ayudar a otros a sanar o a mejorar su calidad de vida, siento que nací para eso, pero ahora lo pienso y estoy indeciso si quedarme ahí o cambiarme a medicina, se que es una decisión muy grande en mi vida que me ha tomado pensarlo casi 2 años, también se que para estar en esa carrera tengo que dedicarme al 100 % de mi vida.

También quiero contar una anécdota que me paso hace 1 semana pero sera en mi siguiente escrito :) saludos a todos mis lectores.

Olvidando

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas.

Corazón sensible

Bien perdonen por no escribir otra entrada.. simplemente en estos días me ah pasado muchas cosas.. y pues ayer cumplí 2 meses con mi pareja y todo, pero llegó el punto en que cuando llegue a mi casa de noche hablamos seriamente y todo y pues me aclaro muchas cosas.. según habiamos perdido confianza entre nosotros (y creo que tiene razón.. oh si todo gracias a mi estupida paranoia) bueno hablamos de muchas cosas me hizo ver la realidad.. no fue tan fácil el asunto y pues me corto.. creanme que se siente horrible que estes tu en tu nube de amor y llega alguien y te tumba de una patada.. creanme que duele :(

Ahora en este momento me siento muy triste y desolado.. siento que soy un asco! porque cometo taantos erroress.. porque soy tan estúpido? solo se que mis sentimientos no se van de un día para otro.. creó que pasare un tiempo, días, semanas, meses el tiempo suficiente para reflexionar.. porque orita no me siento preparado para ese sentimiento llamado ''amor''

y bien solo me quedan las experiencias y los lindos recuerdos..

recuerden que las mejores cosas de la vida llegan cuando menos te lo esperes..

Homofóbia

Si ando algo sentido y decepcionado por algunos comentarios negativos que recibi de unos familiares.. porque se dieron cuenta que soy homosexual.
Hoy tuve una pequeña charla con una prima y fue algo asi:

Prima: oie adrian! no sabía que tenías esas mañas!
Yo: cuales mañas?
Prima: esas que vi en tu facebook, de que andabas con un hombre :S
Yo: ashh, eso que?
Prima: como que eso que? osea eres rarito :S habiendo tantas mujeres, que no piensas ser padre y tener hijos?
Yo: no sé, posiblemente.. pero osea es mi vida y soy feliz asi
Prima: me decepcionas adrian tu que eres tan apuesto eres como un desperdicio
Yo: desperdicio yo?? :S osea no MAMES!

Fin de la conversación..

y si algo que odio de mi familia es que todo lo que me hace feliz a ellos no les gusta.. y también que alguién me este stalkeando y me saque la sopa o que se yo.. que no tienen vida?
y me acorde como el otro día que me corrieron de un parque, porque según hacia cosas inmorales! osea! estaba con mi primo yo y el hablando tranquilamente y en eso viene un maldito oficial y dice que nos retiremos que faltabamos a la moral y no se que y yo ashh enfurecido no me quedo de otra mas que rayarsela cuando me largaba.. en fin son realidades que casi la mayoría de los homosexuales pasa.. y es feito que te discriminen de esa manera solo por tener gustos distintos..

Lluvia

Cuando siento tus labios bajo la lluvia

Toma tiempo para decirme cómo te sientes
Al decirte unas palabras
Sé que me escuchas y no me mientes
La lluvia viene y limpia mi dolor para gozar
Y para escuchar mi corazón cantar
Siento la lluvia mientras que tu me consientes

Llámame y dime como te sientes hoy
Porque voy a estar aquí esperandote
Para que sientas el cariño que te doy
Y te des cuenta como estoy amandote
Quiero sentir tu boca una vez más en lluvia
Demostrandote mi amor abrazandote
Solo tu y yo bajo la lluvia.

1 month

Hace 1 mes que te dije que me gustabas, lo recuerdo como se fuera sido ayer..
no sabes cuanto cariño te tome en tan poco tiempo y me siento vacío y solo cuando no estoy a tu lado..
casi nadie logro hacerlo como tu, algo tendrás que me tienes tan embobado con este amor que te tengo.
Tu eres muy especial y estas formando parte de mi vida poco a poco, ahora que apenas cumplimos 1 mes, que de echo se me paso muy rápido el tiempo y espero que cumplamos más y más, porque yo te amo y tienes mi corazón y no quiero alejarme nunca de ti...
Ayer estuve muy triste, y lo siento, solo a cablevisión se le ocurre cortarme el internet ayer ¬¬ perdoname por mostrarte algo tarde este escrito..
Ahora soy un chico feliz, que empezó muy bien el año gracias a ti bebe y muchas gracias por soportarme (aunque pienses que no soy algo molesto por ser celoso) y quererme.

04/02/09

Celos, estúpidos celos

Odio ser un celoso resentido.. ese es mi defecto que quiero cambiar pero no puedo porque es tan dificil..
algún día me destruiran por completo los celos y aprenderé la lección.

Sentandome solo

Ayer estaba ahí sentado yo solitariamente sin hacer nada en una vieja pobre y silenciosa banca, con muchisimas ganas de estar en el pecho de mi amado y estaba pensando y pensando, aveces suelo ser muy idiota y logró equivocarme y cometer errores.. demasiados diria yo, me duele tanto pelear con la persona que amo, así que evito crear discuciones porque mi novio es lo que me mantiene feliz como a nadie en este preciso momento.. me duele hacer sufrir a la gente que quiero.. también recorde viejas cosas algunas que valieron la pena y otras no.. me acordé del desdichado 2008 que me trajo hasta la coronilla, y también me acorde de mi niñez, no se porque extrañaba la sensación de aquellos días en donde todo era color de rosa y no tenia preocupaciones de nada, cuando era inocentemente feliz, cuando era un chiquillo que solo jugaba, reía y pensaba que la vida era un juego, cuando todavía me reia de esos viejos chistes y no sabía lo que le esperaba en el futuro a ese pobre y tierno chiquillo inocente que reía.. y no se porque aveces pienso que estoy siendo muy malo e inseguro de mi mismo, odio ponerme en planes así, no es fácil decir solo ''calmado todo va estar bien, sonrie, no estes así'' yo solo le sonreire a la vida y me reire de ello, recuerden que la vida es como un espejo; te sonríe si la miras sonriendo, en estos momentos no se ni como me siento.. solo se que tengo una llama encendida que me alimenta y crece y me trata de hacer feliz día a día y se llama amor.

frase:
''Aunque tu felicidad más grande dure solo un instante, ese instante marcará tu vida.''

Un beso y un te amo

Eres una persona tan bella, tan gentil, tan dulce, si tuviese un reloj del tiempo regresaría a ayer a las 6 cuando estaba contigo a tu lado.. mientras te besaba tu me acariciabas la cara y cuando te veia fijamente a tus ojo, por primera vez me dijiste te amo, me sentia muy diferente nunca me habia sentido así.. sentía felicidad, satisfacción, algo que no puedo describir con palabras y desearía sentirme de nuevo así orita mismo, quizas sea porque estoy muuuy enamorado.. y espero que te haya gustado el regalito que te di con todo mi amor.. (soy una victima de la mercadotecnia y los detalles.. y si cuando te lo entregué el señor de alado se saco de onda jajaja) en fin, me gustaría verte mas seguido (entre semana) porque la verdad los días se me hacen una eternidad cuando no estoy a tu lado..

Cuando estas a mi lado..

Cuando me sorprende la tristeza, ahí estas tu

Cuando me siento solo, ahí estas tu
Cuando quiero un cálido abrazo, ahí estas tu
Cuando hay alguien que intenta hacerme sufrir, ahí estas tu
Cuando me pasan momentos malos por culpa de otros, ahí estas tu
Cuando me siento muy feliz de tenerte, ahí estas tu
Cuando te miro a los ojos siento la necesidad de
estar contigo para siempre y que nunca nos separemos..
Gracias por todo mi vida, gracias por existir
y demostrarme todo tu afecto..

Te amo.

written by me at 12-10-08

Inseguridad, miedo..

Querido blog, vine aquí a desquitarme (como en casi todos los escrito que tengo) pues si hoy descubrí que soy un inseguro (y de paso también paranoico) quiziera dejar de ser asi.. se que no todos somos perfectos pero ese es mi mayor defecto.. quizas sea por el pasado, todo lo que me hizieron sufrir y hacer pasar pero del pasado y de los errores se aprende para poder ser mejor.. va porque digo todo eso? no se tal vez estoy delirando de lo cursi que soy.. y algo que tengo en mente es que tengo taaaaanto miedo de perderlo :( no se porque cuando quiero amor deseo que pase, pero cuando lo tengo y estoy sufriendo desería no enamorarme de nuevo..

frase del dia: ''la inseguridad es lo que refleja de tu pasado''

Te amo

Un te amo es suficiente?
Será que tu no sientes lo mismo?
o será que solo me tienes afecto y solamente me quieres?
son muchas preguntas y esto es algo complicado
y que me trae confundido por dentro..

Yo te empiezo amar pero tengo miedo de que tu solo me tengas afecto
y nadamas... ya no se que pensar.. yo solo se que te amo
y tengo fé en que no vas a abandonarme como lo hizieron otros..

Paranoia

Dos palabras:
Maldita Paranoia


Odio ser paranoico, no se porque me sucede esto.. quizas sea un maldito trastornado de mierda o un maldito inseguro conmigo mismo, pero bueno en estos momentos me siento raro quizas sea porque estoy feliz, pero espero que todo se de bien entre el y yo.. en fin dejare mi maldita paranoia para atras... y me enfocare en mi vida y en mi novio.

Happiness

Me levanté a las 07:00 am.. estaba algo ansioso y nervioso, ahi estaba y orecostado en la cama, sentía mariposas en el estomago.. después me levante y me bañe, estuve jugando como 2 hrs. Mario Kart Wii, ohh ese grandisimo juego, me calmo un poquito mis nervios, ya después mi madre empezo a hacer de comer, y bla bla, yo segí jugando, después la comida estaba echa y fui a comer, termine y luego me fui a arreglar, de echo me tarde como 40 minutos o_o, tratando de verme lo mejor posible para el :$, luego baje mi madre me ofreció a a llevarme cerca del metro y ya fuí y aproveche para comprar una recarga para mi el, la compre y espere afuera a que pasara el ruta 70, ya pasó y me subi, y en el camino iva yo con todas las ansias y nervios en el estomago, quizas sea un exagerado o que se yo.. pero el me volvio loquito :$ después en el camino pase cerca de el Campus de la Salud.. que pro cierto tal vez prontó estare ahi.. en fin llegue a Galerías Liverpool, y yo seguia nervioso.. llegue al mixup le mande un mensaje y bien, lo espere, estuve como 20 minutos esperandolo y pensando en como será el momento en que lo vea, veia la gente pasar y sentía como se me salia el corazón (jaja lo se es pátetico pero que mas dá) y en ese momento empeze a mandar mensajes compulsivamente a todas mis amigas o_o haha que por cierto no me contestaron u.u en fin, luego a el lo vi de lejos, vi su hermosa sonrisa, su hermoso rostro, yo en ese momento pensé (woah, me gane la lotería!) jaja y luego ya se sentó y yo lo noté algo nervioso (ya que el es muy tímido como yo.. pero creó que me gano en la timides) en fin yo hablaba y hablaba y se reia jeje, me pareció muy simpático, ya que el es del tipo de hombres con el que me gusta salir, tierno, con cara de niño, y timido, luego subimos al cine, yo le había prometido que lo iva llevar a ver Guerra de Novias, que por cierto esa película tiene una moraleja al final ''Por mas que te pelees por idioteces con tu amigo/a, el seguirá siempre a tu lado'' eso si es una verdadera amistad.. luego mientras que veiamos la película, yo tome sus mano y lo mire a sus ojos, waa creó que lo que sentí hacia el fue lo máximo.. ojala que lo vuelva a ver muy seguido la verdad es simpático y algún día se los presentare a mis amigos jojo, bueno ojala que no cometá errores esta vez porque la verdad me dolería demasiado perderlo, poca gente como el tan inocente hay en esta vida... ya que el llego en el momento en el que mas lo nececitaba.. en fin ese es una pequeña reseña de lo que paso el dia de hoy... no tengo nadamas que decir que la Felicidad volvió a mi el de hoy. Te Quiero.

Febrero a la vista

Bien, hoy es 1 de Febrero del año 2009, bien este mes por naturaleza, no me agrada... porque? quizas sea el estúpido materialista San Valentin.. no es que sea amargado es simplemente que no me gusta, ver globos en forma de corazón p or todos lados, rosas, cajas de chocolates, parejas besarse explicitamente en público... quizas no me agrade por que no eh encontrado a la persona indicada, o no sé, de echo mañana tendre una cita con un chico.. es muy timido y tierno (como me gustan! ://D) y espero que todo salga bién, deseanme suerte!.. en fin.. espero que cambié de parecer sobre este asqueroso mes.. aún no eh perdido la fé.

Fin

No volveré a escribir de nuevo aquí.. me siento tan cansado, tan vacío, tan depresivo, tan enfermo, tan miserable, tan harto, en fin es solo el comienzo de mi vida me quedan muchas cosas por vivir :) y eh aprendido algo que núnca jamás olvidare:

Error que cometó, Error que jamás cometeré..

así que me largo de el mundo de los blogs (bah como si a alguién le importara..)

y dejare de ilusionarme como un idiota..

quizá regrese algún día lejano pero en fin no ando de humor de volver a escribir mas sartadas otra vez y estoy decidido..

lo único que se me ocurre anotar son insultos, indirectas y estupideces.

me despido.

Fin.